TATUAJES BONITOS
sábado, 10 de noviembre de 2012
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Trastornos Personalidad_Beck Aaron
viernes, 9 de noviembre de 2012
Oráculos Mágicos
ORÁCULOS
Pregunta lo que quieras, los oráculos responden cualquier tipo de pregunta...y lo más importante SON TODOS GRATUITOS.
Elige un ORÁCULO y pulsa sobre él.
Oráculo Qabalah
Oráculo Responde Si o No
Oráculo Si/No Haz tu pregunta
Oráculo Esotérico
Oráculo Del Amor
Oráculo Chino
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Tests Interesantes
Este test de 28 preguntas, te dirá aproximadamente cuantos años vivirás.
Calcula cuantos años vivirás
Calcula cuantos años vivirás
Seguro que has pensado más de una vez que te gustaría vivir en otro país, o incluso que vives en otro país por lo que ves en el tuyo. Pues bien, ahora vas a obtener la respuesta.
Y es que en esta web te hacen una serie de preguntas (cortas) y según la opción que elijas te dicen en qué país estás o cree el sistema que estás. Está en inglés, pero las preguntas son muy fáciles, además si tenemos la opción de traducir página, solo tenemos que darle a traducir. El resultado te sorprenderá, y no precisamente porque acierte…
Prueba, mira y ríete, porque tu te crees que tu país es el mejor y resulta que por tus respuestas parece que vives en otro muy distinto. La verdad es que el resultado invita a la reflexión…
El Museo de Ciencias de Londres ha creado un cuestionario para comprobar
si piensas como hombre o como mujer. Si quieres saberlo tienes que
responder las preguntas.
¿De que sexo es tu cerebro?
Dibuja un cerdito y descubre cosas sobre tí. Está en inglés pero son preguntas muy sencillitas.
Dibuja un cerdito y descubre cosas sobre tí. Está en inglés pero son preguntas muy sencillitas.
PREGUNTAS SIN RESPUESTA CURIOSIDADES
PREGUNTAS TONTAS SIN RESPUESTA
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distanciacuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?
- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
- ¿A qué huelen los pelos de la nariz?
- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?
- ¿Un guirigay es un extranjero marica?
- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?
- Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?
- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?
- ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?
- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?
- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?
- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
- El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?
- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
- ¿Los grupos heavy no deberían de grabar 'discos duros'?
- El recto, ¿es insobornable?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara?
- ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
- ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero?
- Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
- Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto?
- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
- ¿Adán y Eva tenían ombligo?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito?
- ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?
- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- ¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
- ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
- En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadasfrancesas o sólo pide tostadas?
- ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
- ¿Cómo se lavan los peces?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
- Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
- ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña?
- ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos?
- Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?
- ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntashipotéticas?
- Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?
- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos?
- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
- Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?
- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?
- Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?
- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
- ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
- Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
- Cuando se va la luz, ¿a dónde va?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Quién le hace los agujeros al queso?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidadirrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distanciacuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?
- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
- ¿A qué huelen los pelos de la nariz?
- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?
- ¿Un guirigay es un extranjero marica?
- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?
- Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?
- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?
- ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?
- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?
- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?
- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
- El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?
- ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
- ¿Los grupos heavy no deberían de grabar 'discos duros'?
- El recto, ¿es insobornable?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara?
- ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
- ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero?
- Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
- Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto?
- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
- ¿Adán y Eva tenían ombligo?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito?
- ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?
- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- ¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
- ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
- ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
- En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadasfrancesas o sólo pide tostadas?
- ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
- ¿Cómo se lavan los peces?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
- Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
- ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña?
- ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos?
- Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?
- ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntashipotéticas?
- Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?
- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos?
- ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
- Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?
- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?
- Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?
- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
- ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
- Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
- Cuando se va la luz, ¿a dónde va?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Quién le hace los agujeros al queso?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidadirrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
CARA PERFECTA PASO A PASO
ROSTRO PERFECTO PASO A PASO
Vamos a ver paso a paso, como tener una cara perfecta, bien cuidada, sin impurezas...Para tener muy buenos resultados es recomendable hacerlo 2 días por semana, pero con solo 1 también va muy bien. Yo lo hago dependiendo de cuando me acuerdo, hay veces que lo hago dos veces en la misma semana y otras una.PASO 1. Limpiamos la cara con agua tibia. Después nos aplicamos un detergente facial lácteo o leche limpiadora; sino tenemos este producto podemos utilizar leche (de beber) para enjuagarnos la cara, que incluso al ser más natural, da mejores resultados.
Pero es mejor hacerse con un bote de leche limpiadora facial, sale más económico, ya que dura un montón.
Dejamos que la piel absorba durante 5 minutos.
Si has hecho la limpieza con leche limpiadora no es necesario volver a lavar la cara con agua, pero si has utilizado leche normal, debes lavarla de nuevo.
PASO 2. Exfoliamos la cara. Podemos elegir dos opciones: comprar un exfoliante facial o HACERLO NOSOTRAS MISMAS.
Mis exfoliantes favoritos son los de hueso de albaricoque o melocotón y los de cereales.
¿CÓMO FABRICAR UN EXFOLIANTE FACIAL?
Ingredientes:
- Una cucharada de zumo de limón.
- Una cucharada de harina de trigo.
- Una cucharada de azúcar.
- Una cucharada de aceite de oliva.
- Una cucharada de agua mineral.
Para realizar la preparación debes comenzar por tomar un buen recipiente y colocar en él los ingredientes. Primero mezcla los polvos, es decir el harina de trigo y el azúcar, para luego ir incorporando poco a poco los líquidos: el agua y el zumo de limón y también el aceite de oliva. Cuando todo esté bien mezclado, será el momento de la aplicación.
Para aplicar, simplemente debes expandir por tu rostro con movimientos circulares, haciendo suaves masajes y dejando que el exfoliante quede en tu rostro por unos 15 minutos. Luego retiras con agua fresca.
Aqui os dejo unos videos con otros exfoliantes caseros, por si os gustan más que el anterior.
PASO 3. MASCARILLA.
Aplicamos la mascarilla que usemos de costumbre, también podemos comprarla o fabricarlas. Debemos dejarlas puestas entre 15-30 minutos, dependiendo de la mascarilla que sea.
Mis mascarillas favoritas son las de barro con aceite de argán y las de fruta (uva, granada...)
Lo bueno de las mascarillas es que hay muchísima variedad, más que de ningún otro producto de cuidados de la piel, ya sean compradas o fabricadas por nosotras mismas.
PASO 4. CREMA FACIAL Y CONTORNO DE OJOS
Aplicamos el contorno de ojos y crema facial hidratante que utilicemos como de costumbre.
En el siguiente video, explican como podemos fabricar una en casa.
Pruébalo y cuéntanos como te ha ido. :)
La Cebolla & Sus Trucos
Cómo limpiar los cristales con cebolla: Corta por la mitad una cebolla y frotala sobre el cristal. Cuando veas que la cebolla está sucia, corta una fina rodaja y puedes seguir limpiando el cristal. Verás cómo te quedan perfectos los cristales, casi sin gran esfuerzo y sin necesidad de tener que recurrir a productos químicos que contaminan el planeta y tu casa y a la vez perjudican tu bolsillo.
Cómo quitar la tos con cebolla: Cortar una cebolla por la mitad y dejarla en la mesita de noche, también, podemos hacer de ella muchos trocitos y depositarlos en un platito y en la mesita de noche la dejaremos al lado de la persona que lo necesita toda la noche, cambiándola cada día.
Cómo hacer que tu pelo crezca con cebolla: Es tan sencillo como picar una cebolla en trocitos pequeños y mezclarla con el champú que utilices habitualmente. Guardamos el bote de champú durante 15 días en un armario o caja para resguardarlo de la humedad. Y listo para utilizar, tu pelo crecerá sano y fuerte, además le dará un brillo espectacular. No os arrepentiréis de probarlo.
Y a todo esto..¿cómo podemos cortar una cebolla sin pasar por el mal trago de llorar? CON LA BOCA SEMIABIERTA MIENTRAS LA CORTAMOS.
Cómo quitar la tos con cebolla: Cortar una cebolla por la mitad y dejarla en la mesita de noche, también, podemos hacer de ella muchos trocitos y depositarlos en un platito y en la mesita de noche la dejaremos al lado de la persona que lo necesita toda la noche, cambiándola cada día.
Y a todo esto..¿cómo podemos cortar una cebolla sin pasar por el mal trago de llorar? CON LA BOCA SEMIABIERTA MIENTRAS LA CORTAMOS.
Adelgaza rápido con arroz!!
EL ARROZ : ADELGAZA CON UNOS POCOS GRANOS DE ARROZ
Miércoles
1.- Por la mañana coloque en Media Taza de agua, el número de granos de arroz correspondientes a los kilos que quiera perder.
2.- No ponga más granos de los necesarios porque esos kilos nunca más se recuperaran.
3.- En la noche tomese el agua dejando los granos de arroz para luego volver a llenar la taza.
Jueves
1.- Por la mañana, en ayunas, beba toda el agua dejando todos los granos de arroz y luego llene nuevamente la taza con agua.
Viernes
1.- Por la mañana, en ayunas, beba todo, esta vez con los granos de arroz.
IMPORTANTE:
1.- Conserve la taza tapada durante todo el proceso.
2.- Reparta copias de esta dieta conforme a los kilos que quiera perder.
3.- Comience la dieta en Miercoles y no antes de haber repartido todas las copias.
4.- Puede repartir la dieta a cualquier persona.
5.- No haga régimen, la dieta es INFALIBLE...
Miércoles
1.- Por la mañana coloque en Media Taza de agua, el número de granos de arroz correspondientes a los kilos que quiera perder.
2.- No ponga más granos de los necesarios porque esos kilos nunca más se recuperaran.
3.- En la noche tomese el agua dejando los granos de arroz para luego volver a llenar la taza.
Jueves
1.- Por la mañana, en ayunas, beba toda el agua dejando todos los granos de arroz y luego llene nuevamente la taza con agua.
Viernes
1.- Por la mañana, en ayunas, beba todo, esta vez con los granos de arroz.
IMPORTANTE:
1.- Conserve la taza tapada durante todo el proceso.
2.- Reparta copias de esta dieta conforme a los kilos que quiera perder.
3.- Comience la dieta en Miercoles y no antes de haber repartido todas las copias.
4.- Puede repartir la dieta a cualquier persona.
5.- No haga régimen, la dieta es INFALIBLE...
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